Pénétration mentale

Morceaux choisis


"- T'as une belle veste ce soir. (Moi à Antoine)
- J'ai pas d'argent, j'ai pas de clopes non plus"

"- Tu m'avais telleeeeeeeeeement manqué. (Moi à la Mèche)
- Elle est très en forme ce soir. (La Mèche à Antoine)"

...

"- Mais t'en as un 100 fois mieux à la maison. (Julie à moi)
- Ouais mais celui-là il est neuf. (Moi parlant d'un mec)"

"- Il m'a dit qu'il était trop heureux de s'en foutre que j'ai embrassé un autre mec sous ses yeux. (Julie à moi)
- Fa-bu-leux"

"- J'ai bien envie de me taper chemise rayée bleue, mais en même temps j'ai aussi envie de me taper le globe-trotteur. Et d'un côté, chemise rouge ouverte je dis pas non. Mais si après j'ai plus envie, je fais quoi ? (Nadia à moi)
- Je vais chercher une autre bierre"

"- Cachez moi je comprends pas ce qui m'arrive.
- Dis donc ce soir tu fais très fort. Entre *** et ***, c'est pire que Pirates des Caraïbes."

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"- Personne me parlait. Sauf elle. Et encore que de cul. (Mathilde croisée moulée dans son pantalon vert pomme avec un chapeau de cow-boy à la Mèche)"

"- T'es gentille en fait.
- Faudrait toujours me mettre à l'horizontale pour obtenir quelque chose de moi."

"- Tiens, tu trouves pas qu'il ressemble à Hariza. (Moi à Mathilde à propos d'un type qui tapait la convers)
- On disait que tu ressemblais à notre prof de maths. (Au gars en question)

" - Toi tu ressembles au type qui joue dans je m'en souviens plus. (le gars à la Mèche). Et elle à la fille dans je m'en souviens plus. (le gars à Mathilde)
- Décidément ce soir tout le monde ressemble à quelqu'un. Et lui il ressemble à rien (moi en parlant d'un autre gars qui essayait de chopper le chapeau de Mathilde). A si ! je sais. Tu ressembles à Matt Pokora (au gars en question). Mais te vexes pas, j'étais folle amoureuse de lui en seconde."

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" - Et là la fille elle prend son talon pointu et elle l'écrase dans la gueule du mec déjà en sang par terre. C'était trop bon. " (Val à un mec rencontré à l'arrêt du tramway, en sortant de "Boulevard de la mort").

" - Le tram il va jamais arriver et on va creuver de faim. (le type croisé au tramway)
- Au moins on crèvera pas de soif. (moi en regardant la pluie diluvienne tomber)."

"- Passe-moi du feu. (moi au type du tram)
- Et toi tu me payes un verre. ? rires (le gars du tram essayant de reprendre ma vanne sur la pluie)"

"- Regarde je suis arrivé du Finistère en faisant du stop, j'ai été pris par un routier, j'ai dormi dans la rue, j'ai été réveillé par les joggers, j'ai trouvé du taf sur internet, et un appart le soir-même.(le tramway-man à moi)
- T'as un pot de cocu.
- Non je sais saisir ma chance. D'ailleurs t'as un numéro ?"

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Imagine tu es un mec. T'es pas mal mais t'as une balafre énorme sur la joue et ça te complexe. T'es dans un bar. Une fille vient te parler. Elle vient du même coin pommé que toi et connaît même la crèperie où t'allais après les cours. Elle danse avec toi dans les mains et un verre dans la bouche. Elle boit ton pastis alors qu'elle déteste l'annis. Elle sociabilise avec ton pote. Elle te traîne dans le bar le plus glauque de la ville. Après elle croise un ex-qu'elle-avait-pas-vu-depuis-trooooop-longtemps et elle revient de temps en temps te parler. Quand elle part, elle te glisse dans la main son numéro de téléphone sur un paquet de clope déchiré.

Tu la rapelles jamais parce que :
a- T'es trop timide et t'oses pas.
b- Tu la trouves trop moche/t'as une copine/t'es marié/t'as des enfants.
c- Tu la prends pour une femme pirate.
d- T'as pas digéré comme elle t'a laissé tomber comme une merde.
e- Tu l'as laisses tout simplement attendre.

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PS : Une chanson dont on est tombé amoureuse avec Valérie.

Mais je te raconte rien. Pas envie que ça me porte la poisse. Pas folle la guêpe.
Nota bene : 1e partie consacrée aux nouvelles.
2nd partie amusante (enfin j'espère).

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Commençons par le commencement (cause du post précédant). F. est parti en vacances avec son petit camarade pour 2 semaines. Et il m'a annoncé la joyeuse nouvelle la vieille de son départ. Remarque, à part en plein orgasme, je crois qu'il y avait pas de bon moment pour m'annoncer ce genre de chose ^^. Alors qu'évidemment on devait se voir et que, de surcroît, pour moi, il arrive même pas à libérer un misérable petit week-end, et que je crève toujours autant d'envie d'aller en Tunisie (cf articles d'il y a un an).
Quatre jours que je réponds pas à ses appels. Je résiste. Je résiste. Je résiiste. Je résiiiiste. Je résiiiiiiiiiiiiiiiiiiste. Et pour mieux résister, je me suis inscrite dans un club de sport. Pour défouler mon agressivité autrement qu'en balançant mon portable du 1er étage (et d'ailleurs ça fait trois ans qu'il résiste ce corniaud, vive samsung !!!).

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Après une difficile adaptation au niveau de connerie intersidérale de mes nouveaux collègues, j'ai fini par tolérer, voir apprécier. Après trois jours de total désoeuvrement intellectuel, j'ai réalisé que :
- si en groupe, ils avaient à peu près le QI d'un enfant de 7 ans, séparément, ils étaient plutôt cool, voir carrément sympa.
- le stagiaire dont j'étais jalouse comme un pou parce qu'il abat en trois heures ce que je peine une journée entière à produire est en fait la bête noire de la rédac et ne fait que de la merde.
- une nouvelle mission m'a été confiée. Par franchement gratifiante je te l'accorde. Faire l'agenda des bons plans de la région Auvergne. Et bien figure-toi que cette tâche me passionne. J'ai presque l'impression de voyager.
- et surtout...L'animateur le plus vulgaire de la planète a arrêté de se frotter à ma chaise en mimant la copulation et en hurlant comme un loup (tkt il fait ça à tout le monde), depuis que je lui ai dis que sa passion pour la sodomie était sans doûte révélatrice d'un homosexualité sous-jacente (et ce genre de mecs là, ils aiment pas trop les homos). Et toc !
- et la SNCF m'a offert un stylo et un porte-clé. Juste parce que j'ai écouté Collomb, Queyranne et Mercier pendant 2heures et demi en plein cagnard.

Week-end délicieux, riche en surprises (et pas que pour moi n'est-ce pas les filles ^^).

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PS : Une petite vidéo (en fait c'était pas compliqué). Le secret de Val pour être toujours de bonne humeur. Et en plus, on voit des gens tout nus ^^.

Je me déteste.

Je déteste l'Homme.

Je déteste ma vie.

Je déteste la vie.

Moi, j'abandonne.

Bonne continuation à toi lecteur.

Avant propos : Titre référence au spectacle de Gad Elmaleh qu'on s'est tapé de 2 à 6h du mat et que j'ai fini par apprendre par coeur ^^.

Le cannois, en plus d'être terriblement riche, est diablement beau. Avec ses autres amis les beaux, il pavanne son corps bronzé dans les cafés et bars de la coquête ville. A Cannes, tu te demandes où sont passés les handicapés, les obèses, les moches. A croire qu'on les a tous enfermés dans une petite prison dorée. Même les clochards, ils sont propres. Et ils osent pas te demander de la tunne. Ou alors ils s'excusent comme des énarques pour un choco. Et pour le cannois, le festival de Cannes, c'est le festival du film (nuance !).

Le touriste à Cannes est par définition moche. Avec ses amis les moches, il se reconnaît à sa corpulence, son teint laiteux, son air de beauf, et ses joues roses. Il oublie de payer dans le bus, il va sur la plage tout habillé et il gigote dans l'eau en piaillant qu'elle est trop froide. Il hallucine sur le prix des monaco et des noisettes et il a envie de faire du bus à deux étages pour voir la croisette. Il se fait prendre en photo sur les mannequins cartonnés à l'éfigie de nos stars favorites devant les marches du Palais des festivals. Et pour lui le festival de Cannes, ben c'est le festival de Cannes quoi.

Le cannois et le moche ne cohabitent jamais. Pour preuve, des plages privées ont été créees pour isoler les beaux de la populasse et tous les moches barbottent dans l'eau dégueu des plages prévues à leur effet. Entre eux, les moches s'épanouissent plus vite mais apprécient parfois la compagnie des beaux, qu'ils admirent autant qu'ils jalousent.

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Vous l'aurez compris, à Cannes, je me suis avant tout sentie..moche. Je suis tombée amoureuse au moins 50 fois. Tu te choppes un torticolis à force de mater tout le temps dans la rue (tu peux mettre des lunettes de soleil aussi c'est plus pratique ndlr).

Les filles c'est toutes des bombes intersidérales. Ca te fais mal au coeur juste de les apercevoir. Résultat. Je suis obèse. Je vais bientôt me faire refaire les seins. Je vais faire des UV. Et mettre des perruques. Ect...

Les moches locaux cherchent du réconfort auprès des moches touristes (et oui entre moches on se soutient). C'est comme ça que, en l'espace de deux trajets en bus, j'ai appris que A. était brûlée sur la poitrine suite à un accident de voiture et qu'elle ne pouvait donc plus conduire, que B. venait de se faire avorter et que bientôt ce sera les hommes qui seront enceint, que C. aime l'odeur de mes cigarettes mais ne peut plus fumer depuis qu'elle a eu une trachéotomie, qu'une mamie s'est trompée de train, elle venait voir le médecin et son mari est mort avant-hier...Tout le monde aime me raconter ses problèmes. C'est à cause de ma têtête gentille.

...

Bref résumé de ces quelques jours :

Dimanche : Après 5 heures de train, on repart à Nice. Rencontre de P., un ex que E. a stupidement largué parce qu'elle le trouvait trop beau (va trouver une logique aux filles). Je tombe illico-presto amoureuse. Mais je réalise vite que le proverbe beau et bête a un fondement. Malgré une carrure de star et un visage de Dieu grec, le garçon n'est pas foncièrement intéressant (c'est qu'il a un univers à lui peste-elle devant mes remarques). Festoch en plein air pour la fête du chateau à l'occasion de la fête de l'Huma. Je sympatise avec des féministes communistes (c'est là mon avenir).

Lundi : Bronzage toute la journée (pour un résultat très médiocre malgré un investissement intense). Bar "hype" avec deux fashions des amis de E., fort symapthiques. Ils tombent immédiatement amoureux (mais ces cons le disent une fois que je suis partie grrr). Ciné (1e fois que je vais au ciné bourrée, c'est amusant ndlr). Puis bar plouc (je me sens chez moi) où les fashions racontent comment leur ami U. a léché du ketchup dans le cul de leur ami H. (enfin bref, la conversation va avec l'endroit). Finallement, on va dormir chez eux (parce qu'on a loupé notre bus, on a pas monté une côte pendant 50 minutes de gaïté de coeur, surtout qu'on s'est même pas fait sauter ndlr). Tandis que l'un s'endort (mon sex appeal n' a plus aucun effet en ce moment), le second discute à bâton rompu toute la nuit des relations hommes-femmes (de toute façon il ressemblait au type de Elephant de Gus Vint Sent, j'aurai pas pu chopper ça ndlr).

Mardi : Soirée plage avec une bonne amie de E. que j'adore instantannément (et qui parle beaucoup de ses problèmes donc je suis pas perdue). Je tombe tout aussi instantannément amoureuse de son correspodnant suisse qui parle anglais (je comprends plus rien).

Mercredi : Après-midi café-plage et shopping avec les copines de E. pendant que celle-ci bosse. Retrouvaille de l'anglais. Je tombe amoureuse du vendeur de Premium, un skate shop (et pour la première fois du séjour, l'attirance semble réciproque). Malheureusement, nos routes se séparent.
Soirée à Nice. On fait du stop sur le parking de Géant (grand moment où une nana s'est carrément fermée à double tour quand elle nous a vu arriver). Un niçois tombe amoureux de moi (malheureusement ce n'est pas du tout réciproque, mai alors pas du tout). Très bonne soirée tout de même.

Jeudi : Après-midi sur Cannes, shopping et plage. Finallement les seuls purs canois sociables que je rencontre et qui m'escortent à la gare en me portant ma valise, s'avèrent être...lyonnais !!! Comme quoi ^^. Le type des consignes est particulièrement antipathique et se fou ouvertement de ma gueule parce que je comprends pas comment ça marche. Toutefois, lorsque, quelques heures plus tard, je profite d'un moment d'intimité pour épousseter le sable des endroits les plus intimes de mon anatomie et que je réalise avec horreur qu'une caméra de surveillance est postée juste au-dessus de mois dans le petit local de la gare, et bien je puis t'assurer que l'ignoble individu c'était nettement adouci ! Mot de la fin ^^.