Ceci est un article drôle, instructif et résoluement optimiste

Samedi. Manu Chao vissé dans les oreilles, je contemple les paysages qui défilent sous la pluie depuis le TER qui m'emporte jusqu'à Chalon-sur-Saône.
Je me sens bien. Cette obscure clarté innnonde le wagon qui prend tout à coup des allures de fête.
Je me sens l'âme vagabonde, enjouée et nostalgique de quelque chose que je n'ai pas encore vécu mais à laquelle je goûterai un jour : l'évasion.

Perdre racine ici pour prendre racine ailleurs.

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N. a déjà rejoint J., visiblement ravie de nous faire visiter sa bourgade. Les gouttes de flotte moites me donnent envie de danser avec elles. J., qui - est-ce parce que mon homonyme ? - me ressemble décidément de plus en plus, nous emmène de spectacles en spectacles, en parfaite reine de l'organisation.

Slam salace, théâtre acrobatique déjanté, show pyrotechnique sur fond de percus, feu d'artifice avec objets volants non identifiés...le cul dans l'herbe, la tête dans les étoiles, nous sommes heureux.

P. nous rejoint plus tard, visiblement aussi dépaysé que moi.
Nous décidons, contre l'avis du reste de la troupe, d'aller au camping sauvage où deux murs de son ont été posés pour une petite fête non réglementée.

Mouille : "Tu vas à une rêve party c'est ça hein ? avoue."

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Dans ce genre de décor apocalyptique, là où justement je ne devrai pas me sentir à ma place, je suis bien.
Les gens, sous je ne sais quoi, s'agitent mécaniquement contre les basses. Comme si toutes leurs souffrances jaillissaient en un gigantesque éclat de vie.
Par terre, nos pieds s'enfoncent entre les canettes, la bouffe, les tentes, voire les gens.
Nous dinstinguons à peine les formes.
La nuit devient plus moite.
Le corps se sacade.
Scarification.

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C'est à cet instant que nous rencontrons C. Après avoir confronté ses opinions politiques avec P. tandis que je m'abstenais, je décide de provoquer ce drôle de petit bonhomme communiste en lui disant que je crois en Dieu.
Bien mal m'en fut. Horrifié, le damoisseau passe les quatre heures suivantes à me prouver :
La non-existence de Dieu par l'existence de la prostate.

Vous voulez en savoir plus ? (vous ne devriez pas...)
Si Dieu est contre l'homoxualité,
Alors il n'aurait pas crée la prostate, un petit organe qui donne beaucoup de plaisir aux hommes,
Donc Dieu n'existe pas (ou est sado-masochiste).

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Face à une telle argumentation, je reste con, tandis que P. est déjà parti danser.
Je me démène à lui expliquer la différence fondamentale entre un Créateur, un Dieu et la religion (qui elle, a fait dire des choses à un Dieu que pErsonne n'a jamais vu ndlr), ce qui semble lui expliquer que je ne sois ni contre l'infidélité, ni contre la masturbation, ni contre l'homosexualité contrairement aux autres "religieux" qu'il a déjà croisés.

Son raisonnement scientifique abjecte essaie de me persuader que déshumaine-planète a été créee par la rencontre de deux poussières.
J'essaie de le convaincre (et sans arguments fallacieux) que le Créateur nous a envoyé sur Terre pour expérimenter la souffrance, avant de nous offrir une vie de sérénité et de bonheur à ses côtés.

Bref discussion entre deux fous.

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C'est à cet instant que je découvre que C., en plus d'être anti-clérical et communiste, est aussi hédoniste, à savoir cultive le culte du plaisir.
Ce qui en soit, me plaît bien...jusqu'à ce qu'il me vante les vertus du cunnilingus en me tripotant les poils (du crâne hein soyons clairs).
" - La langue est l'organe le plus doux, le plus humide et favorise une bonne pénétration.
- Oui mais tu sais, une fille c'est humide quand c'est exitée "
Bref, il semblerait que C. soit avant tout un fornicateur en puissance.

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Lorsqu'enfin P. revient, C. m'assène le coup fatal :
"Nous sommes constitués d'atomes. Quand je parle, je t'envoie mes atomes".
A cet instant précis, la crazyju explose d'un fou rire chronique qui visiblement ne semble pas perturber son interlocuteur, complètement syphonné, qui maintenant se vente de pratiquer la copulation 1,5 fois par semaine avec deux ou trois partenaires en moyenne.

Probablement n'ont-elles trouvé que ce moyen pour le faire taire ?

Lorsqu'il nous abandonne en sommant P. "de s'endormir dans ma chatte", nous rentrons joyeusement avec P, et réalisons que nous sommes archi-intolérant ^^.

Mais avant de rentrer chez J., nous croisons deux autres tarés qui veulent absoluement m'offrir une salade.
Mais ellee st chaude clame P.
Ben ouais, elle est chaude ta salade, j'en veux pas, t'as pissé dedans ou quoi ? renchéris-je.
Et vlatipas que le taré il se met à hurler qu'il a pas pissé dedans, essaye de m'étouffer avec tandis que je me confonds en excuses, avant de balancer bestialement la dite-salade contre un muret.

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Dimanche. Apèrs 2h de sommeil, nous repartons pour une folle journée de marche dans les rues de fun-town. Danse nuptiale, ciné-atre des années 30, comédie d'épouvante, diabolo-man, cabaret excentrique, photo-flamme, tout nous ravi. Nous partons faire le marché artisanal avec plein de truc d'elfes et de fée, comme un petit couple. Nous retrouvons souvent J., son nouveau copain Jul - fort symapthique -, et N. - qui ne parle que de ses ex - et nous nous amusons joyeusement dans cette ambiance féérique.

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Là tu te poses. Nous sommes en plein milieu d'une place, par terre. On se fait un pitch-chocolat/clope. Mon genou touche le sien. Nous sommes creuvés. Creuvés mais heureux. On regarde un drédeu-cendrillon qui fabrique une robe de bal avec des quilles de jongle.

Là tu te dis. Putain merde, mais c'est donc ça le bonheur.

Le soleil fait souffler un peu plus fort ses rayons. Comme pour me faire un clin d'oeil. Je le regarde. Il me regarde. Je lui souris. Il me souris.

Je suis contente de l'avoir rencontré.
Je suis contente parce que je sais, que pour une fois, ce sera une rencontre qui ne finira pas dans un lit.

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Nous rentrons en train en dévorant des Glamour, Cosmopolitain et autre magazines de filles, pour échanger nos conseils inter-sexes.

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Mmm. nous attend à la gare.
Elle me demande : "Alors c'était comment ? "
J'hésite, je réfléchis, et puis je lui dit : "C'était génial".
Comment aurais-je pu lui dire que c'était tout simpelment plus que tout.

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Rien à ajouter.
Merci à vous bande de moulpes ^^.


PS : et C. il était cool quand même hein, me prends pas pour une méchante lol.